遇到我也不理会，我要是叫一声，换来的就是千刀杀的眼神，我只好识趣的走开。我真的不理解为什么？又不想再和爸爸妈妈沟通了，小小的心里压了一块儿又一块儿石头。

后来我实在受不了这块石头了，就特意带着好吃的找她俩道歉，结果她俩都拒绝我不跟我玩儿。我委屈的扔了食品，默默的哭着走回家。

到家我不哭了，但我心里好痛啊！我不想告诉爸妈，因为这都是因他们而起的，我真是又爱又讨厌他们啊！也就从那时起，我学会了默默的哭泣，太憋屈了！

后来柴峰哥哥总开导我，我算想通了。我帮了你俩，救了你俩的命！你们不识好歹就算了，我交别的好朋友！

然而那年春节，我和胖虎哥，芙蓉，我们三家人一起去庙会玩，胖虎哥一手拉着我一手拉着她。我和她开始还不说话，玩着玩着就说到一起了，就这样算和好了。小朋友的仇又能有多深呢？但这像伤疤一样，永远也抹不去。

后来她也不主动找我玩儿，遇上了就聊几句，感觉好敷衍。我才发现她并没有真正原谅我！我真的不明白，为什么我做了好事还不能被理解？难道你们觉得那些老师是好人吗？是他们伤害了你，又不是我，为什么总不理我呀？如果你觉得我伤害了你，我道歉还不行，还要怎么样啊？

有一次在胡同口遇到芙蓉，我再次郑重向她道谦！我说对不起，我以后再也不乱说了！我没有坏心，你能不能原谅我？我想和你玩儿！

她可能真的可怜我了，说没关系，反正我不会告诉你任何秘密了！

我听这话外音，还是没原谅我啊？我都说对不起了还要怎样啊？我就一直哭，她也跟着哭了。

每次回想这段我好心疼自己，好想去抱着自己，告诉她你没做错，错的是别人不理解，但以后一定会理解。

杜娟彻底不理我了！或许我们两家大人也不熟吧，我们根本没有和好的机会。

记得有一天我在胡同玩，我看她走过来就笑着跑上前叫她，她装没听到，不认识我一样走了过去。我的心好凉啊！心想不理我算了，反正我和芙蓉和好了。

唉，这事儿让我难受了好几年！再也没交到好朋友，或者说没信心交别的朋友，一心对田芙蓉好！

我当时不清楚是自己太讨厌了？还是别人一直怪我嘴巴不牢？为什么家长认可的事同学不认可呢？原谅我一次有那么难吗？我陷入了无休止的沉思与追问，不与任何人沟通，本该快乐的童年生活也成了灰色调。

性侵事件之后，爸妈管我更严格了。妈妈时不时的对我进行性教育，常问我有没有人动你哪里啊？亲过你啊？她问的不厌其烦，我回答的都烦了。

我爸开始拿我当男生训练，带着我一起运动，教我擒拿格斗什么的。我的痞子舅舅见着我就玩儿偷袭，我要没躲成功他就继续袭击我，直到我成功躲开并袭击回去。

他们的目的很明显，可我当年不懂啊！常常哭着闹着不训练。他们也总有办法哄我，一顿美食一个礼物就说服我了！久而久之，我也习惯了，也练出了乐趣。

性侵这件事看上去我不是受害者，我的身体没被性侵，但我的大脑被性侵了啊！难道不是吗？

我总会想那神奇的虫子和奇妙的游戏，越得不到越想！我想既然那些人是坏老师，你们都被骗了，那我就没必要好好学习了，也没必要乖乖表现了！谁又能肯定现在的老师不坏呢？我可得防着点儿。就这样，任性的我又变成了爱闹腾的野丫头。

人坏事想多了，就会变坏！何况我当年那么小。当我一次次回想那些事，心里就有了阴暗的想法！坏男人的□□才有虫子，我要打坏人！可是坏男人没写在脸上啊？以后哪个男人敢欺负我？我就给爸爸说他让我吃虫子，让他挨打坐牢。

这么一想，我感觉自己就是个女侠，我这回有对付坏人的法宝了，太好了！

当时我很得意，感觉自己紧握对付坏男人的魔剑，谁坏就刺谁，有种女侠的豪气与仗义！我就是宇宙超级无敌美少女，我要替地球灭坏男人！有了这种心态，就导致我上中学后，任性地将这把剑刺向心爱的王俊强老师，毁了他的一生也毁了我的生活......