听她们的意思，收银员换人了？

我回想起进店的时候被人群挤得水泄不通的收银台。前段时间，售货员确实在抱怨人手不足、工作量太大。现在老板招了新人，但看上去工作量并没有多少变化……。

我挑好了饭团的口味，左右看看，又到冷藏柜拿了几个蛋糕。预制糕点好吃不到哪里去，但我现在已经饥不择食了。没有甜品摄入我会死的。

收银台大排长龙，我排到了队尾。我原本很有耐心，但没想到，排在面前的人为了多和收银员多相处一些时间，纷纷选择了很多商品，导致了排队的时间大大增长。

我好饿。

好饿。

饿。

·

不管了。

我拆开包装，把饭团塞进了肚子里。不太好吃，但能止饿。而一旦开了头，接下来的事就顺理成章起来——等到队伍排到我时，我已经吃光了所有东西，只剩下手里捧着的才啃到一半的蛋糕。

我把吃空了的袋子递了过去：“请扫码吧。”我可没有逃单。

收银员：“……”

他从烦躁的工作中抬起了头。用一双碧绿的眼睛瞪着我：“喂，你是耍——”

他的话梗在了喉咙里，我也惊呆了。

没想到在学校里一脸拽相的意大利男，此时居然沦落到在便利店打工的落魄境地！哼哼哼，我可是还记得他围观了我的尴尬场景！

三十年河东三十年河西报仇雪恨的机会来了！

趁着他看着我“你你你”你不出个所以然来，我秉承着不笑贫不笑娼的原则，用同情的口吻说：“这位收、银、员，你需要小费吗？”

狱寺隼人：“……”

他的手指一下收紧了，眼看着他就要掏炸弹，我连忙假惺惺地提醒：“这里有很多人，这里没有你的十代目。等会把我们都被炸死了你就当不了左右手了。”

“……哼！”

他听了我的话，脸色还是臭得可以，但总算老实地帮我扫码。一边扫码，一边用拙劣的话术试图打击我：“吃那么多……，你是女人么，你是猪吧！”

我抱着手臂冷笑：“反弹。”

狱寺隼人：“真不知道你这种人怎么有资格跟在十代目身边！我劝你有点自知之明就离十代目远点！”

我：“反弹。”

狱寺隼人：“……”

他恶狠狠地瞪我，强撑一口气寻找我的破绽，终于找到突破口：“呵，吃这种口味劣质的食物，你还真是不挑！”

我愣了一下，发现他的目光落在我手上吃了一半的蛋糕上。

我顿时不满了。就算它确实不怎么好吃、但比起垃圾已经好很多了好吗！我口吻很臭地提醒：“给它道歉。”

他夸张地“哈？”了一声：“道歉？”

我点了点头，肯定地指出：“限你三秒内向我的‘至尊红颜Pro版提拉米苏’道歉！否则我往你嘴里塞垃圾。”

狱寺隼人：“……”

他怔忪片刻，接着盯住我的眼睛，流畅地说：“‘至尊红颜Pro版提拉米苏’？”

我有点儿惊讶了。这是头一回有人能马上重复我给食物起的长串名称。

喂喂……

眼前这家伙……难道是我的知音不成？！

说到我给食物起名称这事，也有一点儿渊源。

我依稀记得曾有一段时间，我附身的那个人穷得连饭都吃不起，好不容易有一次我们弄到了一块蛋糕，在他狼吞虎咽之前，我制止了他。

“我们给它起个名字吧！一个好的名字能够让食物变得更加美味，好像我们不是在吃垃圾、而是坐在高级餐厅里用餐！”

他问我想起个什么名字。

我想了想：“‘至尊红颜Pro版提拉米苏’！怎么样，这个名字听起来很酷吧。”

他：“这不是提拉米苏。是卡萨塔蛋糕。”

他：“高级餐厅里也不会有这种名字的菜品。”

我鄙夷：“你都穷得吃垃圾了，还知道人家高级餐厅起什么名字呢。以后我要开一家餐厅，把里面的菜定名为‘至尊红颜Pro版提拉米苏’。这样你服气了吧。”

他：“……”

他：“好吧。……至尊红颜Pro版提拉米苏。”念到后面几个字，他的语气咬牙切齿。

我虽然不会做饭，但给食物起名字这一方面却很有天赋。“至尊红颜Pro版提拉米苏”不过是开胃菜，进阶版的“扣扣弹弹软绵绵舌头布丁”，终极版的“舔一舔扭一扭泡一泡奶油甜筒卷”，无一不展示了我高超的起名技巧。

靠着这些天才的名字，我们度过了吃垃圾的艰难岁月。

唯一让我遗憾的是，每次我说出这些名字，别人都要宕机一会才能反应过来，时不时还呈现出老年痴呆的先兆症状，一个劲儿问我“扣扣弹弹什么？”“什么什么布丁？”“扭一扭舔一舔奶油什么什么？”——久而久之，我就失去了展示我的才华的兴趣。我已经很久没有给食物起名了。

没想到狱寺隼人虽是个炸弹狂魔，却如此懂我的起名美学。阴差阳错之间我竟得到了知音。我感动起来，也不在乎他的臭脸了，道：“说错了。其实不